 |
| Новости |
| Фото галерея |
| Клуб |
| Школа |
| Снаряжение |
| Детская |
| Приключения |
| Места полетов |
| Соревнования |
| Рекорды |
| Лислы и пуржи |
| Библиотека |
| Парадайджест |
| Кайты |
| Пишите |
| Ссылки |
| Конференция |
| Выезды |
| Собачье сердце -2 |
Россия, 21 век. Санкт-Петербург. Панельный дом в спальном районе. На кухне за столом трое: П. - Профессор Преображенский Филипп Филиппович, Б. - Доктор Борменталь Иван Арнольдович, Ш. – Шариков Полиграф Полиграфович. Ш. (глумясь): Эй, Борменталь! Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку! Б. презрительно игнорируя, занимается своим столовым прибором. П. (назидательно): Сколько раз вам говорить, Шариков, что во–первых, к доктору надо по имени–отчеству обращаться. Во–вторых, у нас за столом не курят. И, в-третьих, кости, пожалуйста, на скатерть не бросайте, а вот в эту тарелку кладите. Ш.(изображая мнимое послушание): Я еще водочки выпью? Б. (сдерживаясь): А не будет ли вам? Вы последнее время и так… Ш.(демонстрируя обиду): Эх! Все-то у вас, как на параде, кости сюда, окурки туда. Все «извините», да «пожалуйста» А так чтобы по настоящему, это – нет. То нельзя, это нельзя. Как будто строем ходите. Мучаете себя, как при коммунистическом режиме. П.: Шариков, вы, положительно ерунду говорите. И чем это от вас так мерзко пахнет? Ш. (мстительно): А это, профессор, я, извиняйте, в вашем подъезде в дерьмо вступил. П.: Фу, Шариков, вы за столом находитесь… Б. : Да, профессор, забыл сказать. У вас в подъезде опять лампочку выкрутили. И лифт не работает. Я еле добрался через горы мусора. И амбрэ там действительно стоит… П. : (возмущенно) Нет, это черт знает что такое! Похлопочите, голубчик, пожалуйста. Б. : Я звонил в домоуправление, говорят, - нехватка средств. Разруха. П. : Разруха, дражайший Иван Арнольдович, не в подъездах, а в головах. Если вы и я начнем мочиться не в клозете, а в лифте, тогда и наступит разруха. Пока ученые спорят, Шариков воровато наливает себе рюмку водки и быстро выпивает. Из подъезда доносится нестройное хоровое пение, прерываемое тинейджерскими визгами и смехом: «Восемнадцать мне уже! Так целуй меня везде! Я ведь взрослая уже!» П. Что та-ко-е? Слышите, кажется, опять поют. Ш. А что, людям свободу дали. И пьют и поют. У нас не концлагерь. Свадьбу молодежь в лифте справляет… П. : Но почему же надо непременно в лифте? Ш. : А так прикольнее. Вы не любите свободу, профессор? П.: ТАКУЮ нет! Раздается звонок в дверь. Борменталь смотрит в дверной глазок. П.: Кто там? Б. : Трое в кожаных куртках. Урод, это похоже, Швондер, еще один здоровый с золотой цепью на шее, и существо непонятной половой принадлежности. - Откройте, профессор, что вы забаррикадировались? Мы из Движения «Идущие Рядом». Собираем деньги на американских детей – жертв 11 сентября. П.: Нет, не открою и денег не дам. Из-за двери с угрозой, - Вы не любите Америку, профессор? Борменталь и Профессор многозначительно переглядываются. П.: У меня нет особых причин любить, или не любить Америку… Ш.: Пьяно бормочет себе под нос: Не любят, суки, не любят, и Рынок не любят, и Демократию не любят… Хищно наливает себе полстакана водки. Б.: Что вы там, Шариков, сказали? Ш.: Абыр! (Икает). Ничего… (мнимо смиренно) Можно я телевизор включу? Сейчас «Окна» идут, потом «За стеклом», и эта, клевая, про деньги, передача… П. (морщится): Каждый вечер телевизор, это довольно скучно по-моему. Вы бы лучше в театр сходили. Или для развития, что–нибудь почитали. Ш. (вздыхая) Уж и так, читаю, читаю… Б. (ехидно) И что же вы читаете? Ш. Доставая увесистый том, А вот! П. (изумленно сквозь очки) «Энциклопедия Свободы. От Адама Смита до Збигнева Бжезинского». Тэкс-с Позвольте узнать, что вы можете сказать по поводу прочитанного? Ш.(решительно): Да несогласный я! П. С кем же, позвольте спросить? Ш. (вдохновляясь) Да со всеми! Пишут, пишут, «монетаризм»-«хренанизм». А я так считаю, все госимущество взять, да разделить. Кто успел – съел. А народу – пиво. Профессор и Борменталь переглядываются. П.: Я это предполагал с самого начала… Б.: ( возмущенно): Это ему Швондер дал. Нет, я его убью! П.: Не нужно, доктор. Этот Швондер с бандитами водится. Ш.(пьяно хихикая): Во, Во! У самих револьверы найдутся! П.: Доктор, прошу Шарикову больше сегодня не наливать. Ш. (Неожиданно вскакивает, хватает балалайку и виртуозно исполняет) «Ты отказала мне два раза, не хочу, сказала ты…» Борменталь вырывает у него балалайку и насильно усаживает за стол. П.: Прекратите, Шариков, балаган! Ш.(плаксиво): что-то вы меня, папаша, больно утесняете. Да что вы все?…То не пей, то не кури, то не смотри? Что уж на самом деле? Чисто как в концлагере. Что вы мне жить не даете? П. (брезгливо отстраняясь): Я вам не папаша! Ш. (издеваясь): Папаша! Папаша! Отец родной! На этой самой кухне и породили. Кто здесь трепался , Ах Свобода! Ах Демократия! Ах, Сахаров ах, Солженицын! Получили?! Нате, жрите вашу свободу! Принимай сыночка, папаша! Профессор и Борменталь в ужасе вскакивают и застывают. Шариков по одну сторону стола, глумливо протягивает к ним руки, они по другую выставив руки перед собой в защите. Немая сцена. Первый опомнился Профессор. П.:(переводя дух) : Знаете, Шариков, я положительно не видел более наглого существа, чем вы. Вы просто нахал! Как вы смеете нам это говорить! Вы все это учинили и еще позволяете… Да, нет! Это черт знает что такое! Ш.(все более наглея) Не те времена профессор! Хорош тут,…народу нотации читать. Теперь вы со своей наукой на хрен никому не нужны. Денег у вас нет и не будет. От того и злобствуете. Шли бы лучше работать…в ларек продавцом или хоть в магазин уборщицей. Б.: Стыдитесь, Шариков, Профессор, крупнейшее светило в области биотехнологии… Ш.(с бесстрашной ненавистью): Ха, светило, через рваные носки! Когда зарплату последний раз нормальную получал? А? Бюджетник сраный! Борменталь в ужасе ловит ртом воздух. П. (неожиданно обмякает и задумчиво вспоминает): Ну, это было, году так в одна тысяча девятьсот… Ш.(распаляясь): А-а, вы все прошлый век вспоминаете, интеллигенты недорезанные. Крапивное семя! Сталин вас бил не добил! Лагеря с шарагами пережили, ничего, демократию с рынком не переживете! Мы вас душили-душили, душили-душили… Борменталь, опомнившись, бросается на Шарикова. Тот юрко уворачивается и начинает бегать вокруг стола. Борменталь с профессором за ним. П.(запыхавшись, но решительно): Вы правы, Шариков, и этот эксперимент неудачен. Шприц, доктор! Да держите же его! Ш.: Отлезь гнида! Б.: Кусается, тварь! Ш: Руки прочь! Свободу Шарикову! П.: Вводите препарат, доктор! Скорей! Ш.: А-а-а волки позорные! Бюджетники сраные! Интеллигенты вшивые! Б.: Есть! А-а-а-а ссу-чарр-рры! Абыр! Абыр-р! Абыр-рр-ррр! Га-у! Га-у-у!! Га-у-у-у!!! Лислопурж Сентябрь 2003 Санкт-Петербург. Россия. |
| Вернуться |
Новости :: Фото галерея :: Клуб :: Школа :: Снаряжение :: Детская :: Приключения :: Места полетов :: Соревнования :: Рекорды :: Лислы и пуржи :: Библиотека :: Парадайджест :: Кайты :: Пишите :: Ссылки :: Конференция :: Выезды
|